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Mas para não dizer que estou ignorando completamente a Copa da Africa do Sul, olha esse videozinho da Pepsi. Simpaticíssimo.
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CHUCKIE
E ai, como é que está a mulher?
WILL
Se mandou.
CHUCKIE
O quê?
WILL
Ela foi para uma escola de Medicina na Califórnia.
CHUCKIE
Porra, mano.
Eu não sei o que te dizer. ‘Cê sabe, todas essas minas com quem eu tenho saído. Você tem saído com elas, também, exceto pela Cheryl McGovern, o que foi um grande erro de sua parte, brother…
WILL
É, um grande erro. Deve ser por isso que apenas um de nós tem herpes.
CHUCKIE
Alguns shows valem o preço do ingresso, parceiro.
A porra das minhas costas está me matando.
Um trabalhor passando ouve isso.
TRABALHADOR
Por isso que ‘cê tinha que ter ido para a faculdade.
WILL
Vai se foder.
CHUCKIE
Chupa aqui. Viadinho de merda.
Então, quando é que você vai terminar essas sessões?
WILL
Uma semana depois que eu fizer 21.
CHUCKIE
Eles estão te subornando com um emprego?
WILL
Isso, sentar em uma sala e fazer longas divisões pelos próximos 50 anos.
CHUCKIE
É, mas isso é melhor que essa merda aqui. Ao menos você vai fazer uma bela grana..
WILL
Isso, ser um rato de laboratório fodido.
CHUCKIE
É um jeito de sair daqui.
WILL
E por que é que eu iria querer um jeito de sair daqui? Eu quero viver aqui o resto da minha vida fudida. Nós vamos ser vizinhos, vamos ser pais de uns garotos, vamos levá-los para a escolinha de beisebol.
CHUCKIE
Olha, você é o meu melhor amigo, então não leva a mal o que eu vou te falar mas, em 20 anos, se você ainda estiver vivendo aqui, vindo para minha casa para ver os jogos dos Patriots na TV e trabalhando em construção, eu vou matar você. E isso não é uma ameaça, é um fato. Eu juro que eu vou matar você.
WILL
Chuckie, que que ‘cê tá falando…
CHUCKIE
Escuta, ‘cê tem uma coisa que nenhum de nós tem.
WILL
Por que é que é sempre essa merda? Eu devo isso a mim mesmo? E se eu não quiser?
CHUCKIE
Não. Não, não não não. Vai se fuder, ‘cê não deve isso a você mesmo, ‘cê deve isso a mim. Por que amanhã eu vou acordar e eu vou ter 50 anos e eu ainda vou estar fazendo essa merda. E tá tudo certo. Tá tranquilo.
Mas você, você está sentado em um bilhete de loteria premiado e é muito viadinho para ir pegar o prêmio, e isso é uma merda. Por que eu faria qualquer merda para ter o que você tem! Do mesmo jeito que todos esses caras fudidos aqui. Vai ser um puta insulto a todos nós se você ainda estiver aqui em 20 anos. Ficar enrolando aqui é um puta desperdício do seu tempo.
WILL
‘Cê não sabe do que está falando.
CHUCKIE
Deixa eu te dizer o que eu sei. Todo dia eu vou até sua casa te pegar, e a gente sai para beber ou qualquer merda dessas e nós damos umas boas risadas. Mas você sabe qual é a melhor parte do meu dia? Os dez segundos antes de eu bater na sua porta por que eu fico pensando que você se mandou. Eu fico me imaginando batendo na porta e você não vai estar lá. Você apenas se mandou.
Então, eu não sei muita coisa. Mas eu sei isso.

Fomos assistir Repo Men, com o Jude Law e o Forest Whitaker (muito bom, por sinal, recomendo), e não deu para não ficar pensando:
1) no sistema de saúde americano (e no brasileiro, também), e
2) em como o futuro da humanidade parece cada vez mais sombrio.
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Só que, chegando em casa, somos (muito agradavelmente) surpreendidos por essa notícia:
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2010/03/19/paulo-maluf-entra-para-lista-de-procurados-da-interpol-916123917.asp
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Dá para começar a ter esperanças de novo, fala a verdade...
Max: eu tô até chateado, mas tenho que te dar a notícia.
Max: pisada de bola enorme minha, desculpa aí.
Max: saiu o resultado da loteria. Não ganhei os 114 milhões de dólares. Então, refreia aí o impulso de mandar todo esse povo à merda.
Max: amanhã eu tento de novo. O prêmio agora vai ser de 136 milhões.
Max: prometo não te decepcionar dessa vez.
Fal: ah, max
Fal: porra
Fal: vc serve pra que, meu deus?
Fal: a denise já sabe disso?
Max: não, ela ainda não chegou.
Fal: faz a coitada sentar antes de dar a noticia, sim?
Fal: pelo amor de deus, max
Fal: vc é muito incompetente
Max: vou dormir na casinha do chachorro, essa noite... e nem temos cachorro...
Fal: tá parecendo a suzi
Fal: a suzi é outra que nunca ganha merda nenhuma
Fal: hahahahaha!
Fal: olha max
Max: rs...
Fal: eu vou perdoar
Fal: mas vê se tu ganha amanhã, fio
Fal: que isso não se repita
Max: tá bom, Fal. E, de novo, desculpa aí...
Fal: tá, tudo bem
Fal: eu devia saber
Fal: se eu quero uma coisa bem feita, eu mesma tenho que fazer
Max: vai ter que vir aqui jogar, então.
Fal: é isso, vou pro esteites
Fal: ficar o dia todinho sentada na sua cozinha
Fal: mimando os gatos e fazendo uma fezinha
Fal: belo plano de vida
Fal: bem melhor que o meu atual
Max: e tomando café da máquina do george clooney, não esquece
Fal: isso, isso
Fal: cancela o plano de transformar o porão numa oficina
Max: os gatos já são estragados aqui por si mesmos... com vc mimando, imagina onde iam parar...
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio atirando-se nua em pêlo em passeio ecoolerturista. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler o Blá blá Gol de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção. A leitura do Futebol para Meninas é recomendada, mas em hipótese alguma será permitido comentários sobre as pernas de David Beckham. Guarde-os para usá-los com as respectivas dos amigos nos itens 5 e 11 que se seguem.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que encha o cooler de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 engradados de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, ou a Argentina e França ganhando, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação
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Sobre o Autor
- Max Amaral.
- Marido da Denise. Pai do Henrique e da Erica. Filho da Mariza. Irmão do Marco, da Marcia e do Marcelo. Dono do O'Malley, da Manu e da Joey. Flamengo. Touro com ascendente em Touro. Arquiteto. Cerveja. Ficção Científica. Livros. Muitos livros. Denver Nuggets. E ainda vou ter um Mustang '69 coupé...
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