As novas aventuras do Pica-Pau  

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Como é lindinha a naturezinha!
Os passarinhos cantandinho, o que estarão falandinho?
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Pois aqui, o inverno parece que finalmente vai terminar.
Dias mais quentes, a neve não se acumula mais, o verde começa a dar as caras timidamente.
E, como diria o Tim Maia, ééééé priiiimmmmaaaaavveeeeeeerrrraaa (te amo!!).
Então, já vimos coelhos escavando o quintal para fazer um ninho, esquilos correndo desesperados pelas árvores e cercas, os passarinhos começando a voltar.
Tudo muito lindo, a não ser por um dos pássaros mais bonitos daqui: o pica-pau.
É igualzinho ao do desenho animado: cabeça vermelha, topete, e irritante.
Tem um que elegeu a chaminé que sai da nossa fornalha aqui para marcar o território. Eles fazem isso: procuram algo que faz um barulho enorme e transformam isso em um tambor para marcar que a área é dele e para atrair fêmeas.
Já pensei em comprar uma espingarda de chumbinho, mas os bichos são protegidos. Se eu matar um, a multa é pesadíssima.
E eu sou de paz, também.
Minhas opções, então, são: comprar uma coruja de plástico ou uma cobra de borracha e deixar lá em cima, para assustar o bicho. Colocar fitas de papel alumínio - parece que o brilho os espanta. Ou comprar uma espingarda de água e, quando ele voltar a nos acordar as 6 da manhã com o barulho de metralhadora que assusta até os gatos, tentar dar um banho nele.
Quem sabe eu não consigo me livrar do chato?

Murridirrí  

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Blasfêmia: uma passagem para o inferno nunca foi tão divertida.
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Tive que copiar isso aí lá do Blog da Monica.

Minha vida, meu universo e meu tudo mais.  

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Eu a conheci um pouquinho antes do Natal de 2004. Bonita, sexy, inteligente, cheia de opiniões, cheia de histórias, personalidade forte, bom humor.
Mandei um recado para ela no Orkut (alguém aí ainda entra no Orkut?) no dia seguinte, me dizendo "encantado".
Ela, educadamente, agradeceu. Mas não deu corda.
Nos encontramos outras vezes, e outras vezes eu me encantei, e outras vezes deixei isso claro pr'ela.
Mas ela foi direta comigo, e me disse que "não rolava".
Engoli meu orgulho e toquei a vida. Ela também.
Mas nos tornamos amigos.
Talvez um pouco mais que isso.
Eu entrava em livrarias e, se via alguma coisa que ela iria gostar, comprava para dar de presente.
Teve namorada que não entendeu e não gostou, o que não me espanta.
Nos falávamos sempre. Eu fui um ombro amigo para o choro dela algumas vezes, e ela fez o mesmo por mim.
Dei conselhos sentimentais completamente errados, ela deu palpites infelizes sobre algumas moças que eu conheci, e assim fomos caminhando.
Até que aconteceu.
Ficamos juntos.
E parecia que já estávamos juntos há vidas.
Nos entendíamos, nos respeitávamos, nos queríamos.
E continuamos assim, até hoje. E vamos continuar, até 2030 (temos um acordo de só ficarmos juntos por 25 anos. É um acordo com cláusula de renovação automática, mas...).
Ela me faz feliz, me faz me sentir completo.
É muito bom estar casado com ela, dormir com ela, acordar com ela, ver bobagens na TV, comentar livros, planejar nosso futuro que está chegando aí.
E hoje é aniversário dela.
Infelizmente, a Amazon me lascou e só vai entregar o presente dela aqui dia 27 mas, tudo bem.
Eu já dei alguns beijos de parabéns, já telefonei para o trabalho dela para reforçar.
E já deixei claro que ela é a resposta à pergunta mais importante da minha vida.
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Feliz Aniversário, Denise.

A Copa do Mundo é nossa...  

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Eu acabei de responder a uma enquete no blog do Rica Perrone, perguntando se eu prefiro ganhar um Brasileirão com o meu time ou uma Copa do Mundo com a Seleção, e respondi que o Mengão tem minha total preferência.
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Mas para não dizer que estou ignorando completamente a Copa da Africa do Sul, olha esse videozinho da Pepsi. Simpaticíssimo.
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A falta que fazem alguns bons amigos  

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CHUCKIE
E ai, como é que está a mulher?

WILL
Se mandou.

CHUCKIE
O quê?

WILL
Ela foi para uma escola de Medicina na Califórnia.

CHUCKIE
Porra, mano.
Eu não sei o que te dizer. ‘Cê sabe, todas essas minas com quem eu tenho saído. Você tem saído com elas, também, exceto pela Cheryl McGovern, o que foi um grande erro de sua parte, brother…

WILL
É, um grande erro. Deve ser por isso que apenas um de nós tem herpes.

CHUCKIE
Alguns shows valem o preço do ingresso, parceiro.
A porra das minhas costas está me matando.

Um trabalhor passando ouve isso.

TRABALHADOR
Por isso que ‘cê tinha que ter ido para a faculdade.

WILL
Vai se foder.

CHUCKIE
Chupa aqui. Viadinho de merda.
Então, quando é que você vai terminar essas sessões?

WILL
Uma semana depois que eu fizer 21.

CHUCKIE
Eles estão te subornando com um emprego?

WILL
Isso, sentar em uma sala e fazer longas divisões pelos próximos 50 anos.

CHUCKIE
É, mas isso é melhor que essa merda aqui. Ao menos você vai fazer uma bela grana..

WILL
Isso, ser um rato de laboratório fodido.

CHUCKIE
É um jeito de sair daqui.

WILL
E por que é que eu iria querer um jeito de sair daqui? Eu quero viver aqui o resto da minha vida fudida. Nós vamos ser vizinhos, vamos ser pais de uns garotos, vamos levá-los para a escolinha de beisebol.

CHUCKIE
Olha, você é o meu melhor amigo, então não leva a mal o que eu vou te falar mas, em 20 anos, se você ainda estiver vivendo aqui, vindo para minha casa para ver os jogos dos Patriots na TV e trabalhando em construção, eu vou matar você. E isso não é uma ameaça, é um fato. Eu juro que eu vou matar você.

WILL
Chuckie, que que ‘cê tá falando…

CHUCKIE
Escuta, ‘cê tem uma coisa que nenhum de nós tem.

WILL
Por que é que é sempre essa merda? Eu devo isso a mim mesmo? E se eu não quiser?

CHUCKIE
Não. Não, não não não. Vai se fuder, ‘cê não deve isso a você mesmo, ‘cê deve isso a mim. Por que amanhã eu vou acordar e eu vou ter 50 anos e eu ainda vou estar fazendo essa merda. E tá tudo certo. Tá tranquilo.
Mas você, você está sentado em um bilhete de loteria premiado e é muito viadinho para ir pegar o prêmio, e isso é uma merda. Por que eu faria qualquer merda para ter o que você tem! Do mesmo jeito que todos esses caras fudidos aqui. Vai ser um puta insulto a todos nós se você ainda estiver aqui em 20 anos. Ficar enrolando aqui é um puta desperdício do seu tempo.

WILL
‘Cê não sabe do que está falando.

CHUCKIE
Deixa eu te dizer o que eu sei. Todo dia eu vou até sua casa te pegar, e a gente sai para beber ou qualquer merda dessas e nós damos umas boas risadas. Mas você sabe qual é a melhor parte do meu dia? Os dez segundos antes de eu bater na sua porta por que eu fico pensando que você se mandou. Eu fico me imaginando batendo na porta e você não vai estar lá. Você apenas se mandou.
Então, eu não sei muita coisa. Mas eu sei isso.

Um dia perfeito  

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Bão,
Eu precisava mandar uns documentos para a imigração. Rotina, mas precisava. E, no meio dos documentos, duas declarações, feitas por duas pessoas diferentes, atestando que eu não me casei com a Dê apenas para conseguir um green card e vir lavar louça nos EUA como grande parte dos meus conterrâneos mineiros (na verdade, eu estou aqui lavando louça, mas essa é outra história).
Enfim, precisava dos dois atestados.
Pedi para a Susan, amiga da Denise, dona da escola de costura que ela frequenta, e para o Scott, grande amigo-irmão-caminhoneiro.
E, olha só que coisa, a Denise tinha aula lá na quinta, então, que tal levar o documento e pedir para a Susan assinar?
Ótimo, desde que eu não tivesse cometido um pequeno errinho com uma preposição, o que fez com que o título do documento deixasse de ser (como eu pensava) um Atestado [escrito] pela Susan e se tornasse um Atestado [escrito] sobre a Susan.
Erro detectado, eu só precisava passar o texto para a Denise lá e ela consertava, imprimia, a Susan assinava e me trazia de volta, né?
Não.
A impressora dela não estava funcionando.
O que implicou que eu teria que, na sexta-feira, levar o documento lá para ela. 58 km de ida, 58 de volta.
Bão, fazer o quê, né?
O detalhe é que, quinta-feira, o dia aqui estava lindo. Sol, sem nuvens. 20 graus Celsius. Até abri a porta de vidro da varanda para os gatos aproveitarem o ar fresco. Até sai para dar uma caminhada de calção e camiseta, veja você.
'Cê sabe que o tempo vira, 'cê sabe que o tempo muda... Aí o tempo virou.
Amanheceu uma gigantesca tempestade de neve, a maior do inverno até agora. Ruas congeladas, lama gelada, engarrafamentos.
Deixei a Denise no trabalho e fui. Pensa em um trânsito ruim.
Estava pior.
Mas, heroicamente, cheguei lá. Dei o envelope para ela e ela assinou. As duas folhas. A dela e a do Scott.
Então, mudança de planos: eu, que havia planejado passar no trabalho do Scott na volta para que ele assinasse o documento dele, agora teria que voltar em casa.
Volto para casa.
58 km.
Neve, muita neve.
Cheguei, me lembrei que... o papel havia acabado.
Saio de novo para ir até o supermercado comprar mais papel.
Volto para casa, imprimo outra cópia, ligo para o Scott e combino com ele de nos encontrarmos do lado de fora do prédio onde ele trabalha. Que eu não sei onde é.
Ele me dá as instruções, e o grande ponto de referência é um grande prédio verde azulado, feioso. Depois dele, eu tinha que procurar outro prédio feioso, baixinho, com um toldo vermelho.
Cheguei na frente do prédio baixinho feioso e nada do Scott. Que não tem celular.
Depois de um tempo (nevando, nevando), ele me liga, perguntando onde eu estava. Aparentemente, havia outro prédio baixinho feioso com um toldo vermelho, eu estava no errado.
Encontro o Scott. Nos sentamos em um Starbucks, papeamos um pouco e, finalmente, eu dou o documento para ele assinar.
Mas é o Scott. Um cientista, atento a detalhes. Ele descobriu mais um erro de preposição, um errinho de concordância e eu chamei a Universidade do Colorado de Colorado University, ao invés de University of Colorado. Nada demais.
Nada demais.
Volto para casa, corrijo os erros, volto ao prédio do Scott. Finalmente, ele assina.
Vou para o correio. Neve, neve. Fila quilométrica.
Finalmente sou atendido. Despacho os documentos. Hora de pegar a Denise. O trânsito, finalmente, pára de vez.
Um trajeto de 20 minutos leva 1 hora e meia.
Enfim. Só queria dividir.

O Futuro da Humanidade  

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Fomos assistir Repo Men, com o Jude Law e o Forest Whitaker (muito bom, por sinal, recomendo), e não deu para não ficar pensando:
1) no sistema de saúde americano (e no brasileiro, também), e
2) em como o futuro da humanidade parece cada vez mais sombrio.
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Só que, chegando em casa, somos (muito agradavelmente) surpreendidos por essa notícia:

http://oglobo.globo.com/pais/mat/2010/03/19/paulo-maluf-entra-para-lista-de-procurados-da-interpol-916123917.asp

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Dá para começar a ter esperanças de novo, fala a verdade...

Mundo mais sem graça.  

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Glauco, o genial criador do Geraldão, da D. Marta, do Doy Jorge, foi assassinado por dois assaltantes, em casa, junto com o filho de 25 anos.
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Mortes igualmente estúpidas acontecem todos os dias, com pessoas menos famosas, e a gente nem dá mais importância. Banalizou. Mas quando acontece com alguém que você, de certa maneira, "conhecia", dói.
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Definitivamente, a humanidade é um experimento que não deu certo.

Literatura  

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Eu apenas gostaria de deixar um testemunho:
Aproximadamente há 25 anos, eu li um livro chamado "A Segunda Vitória", do Morris West.
Li até o fim, nem sei como. E ficou com o honroso posto de o pior livro que eu li na vida por anos e anos a fio.
Não é mais. Tem um pior.
Eu só queria desabafar. Obrigado aí.

Cinema de qualidade  

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Não, não vi o Oscar. Um italiano milionário e a adorável coisinha estúpida com quem ele (inexplicavelmente) se casou andaram roubando meu tempo, aqui.
Mas vendo uns comentários no Twitter, me dei conta de algo em que não penso há muito tempo: cinema é uma coisa maravilhosa, né não?
Principalmente quando ele consegue te emocionar, como essa parte da sequência inicial de Up.
Quem não ficar com lágrimas nos olhos vendo isso, pode pedir seu desligamento da espécie humana...


Diálogos edificantes  

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Uma prova de que eu assumo as minha falhas:
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Max: Fal,
Max: eu tô até chateado, mas tenho que te dar a notícia.
Max: pisada de bola enorme minha, desculpa aí.
Max: saiu o resultado da loteria. Não ganhei os 114 milhões de dólares. Então, refreia aí o impulso de mandar todo esse povo à merda.
Max: amanhã eu tento de novo. O prêmio agora vai ser de 136 milhões.
Max: prometo não te decepcionar dessa vez.
Fal: ah, max
Fal: porra
Fal: vc serve pra que, meu deus?
Fal: a denise já sabe disso?
Max: não, ela ainda não chegou.
Fal: faz a coitada sentar antes de dar a noticia, sim?
Fal: pelo amor de deus, max
Fal: vc é muito incompetente
Max: vou dormir na casinha do chachorro, essa noite... e nem temos cachorro...
Fal: tá parecendo a suzi
Fal: a suzi é outra que nunca ganha merda nenhuma
Fal: hahahahaha!
Fal: olha max
Max: rs...
Fal: eu vou perdoar
Fal: mas vê se tu ganha amanhã, fio
Fal: que isso não se repita
Max: tá bom, Fal. E, de novo, desculpa aí...
Fal: tá, tudo bem
Fal: eu devia saber
Fal: se eu quero uma coisa bem feita, eu mesma tenho que fazer
Max: vai ter que vir aqui jogar, então.
Fal: é isso, vou pro esteites
Fal: ficar o dia todinho sentada na sua cozinha
Fal: mimando os gatos e fazendo uma fezinha
Fal: belo plano de vida
Fal: bem melhor que o meu atual
Max: e tomando café da máquina do george clooney, não esquece
Fal: isso, isso
Fal: cancela o plano de transformar o porão numa oficina
Max: os gatos já são estragados aqui por si mesmos... com vc mimando, imagina onde iam parar...

Feliz Natal para todos!!!  

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3 de março, aniversário do Galinho.

Feliz Natal para todo mundo!!
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Feliz Aniversário, Zico. E obrigado por tudo.
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Regras para a Copa do Mundo  

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(copiado integralmente do Bla-Bla-Gol. É engraçado, mas não é piada: há um grande fundo de verdade nisso aqui).
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Há um antigo e engraçado e-mail que circula por aí de 4 em 4 anos. Não é o Blá blá Gol que porá fim a saudáveis tradições e à sabedoria popular, sendo assim, segue publicado, com pequenas intervenções pois quem conta um conto aumenta um ponto, as Regras para a Copa do Mundo a serem seguidas por mulheres.

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos aqui, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio atirando-se nua em pêlo em passeio ecoolerturista. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler o Blá blá Gol de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção. A leitura do Futebol para Meninas é recomendada, mas em hipótese alguma será permitido comentários sobre as pernas de David Beckham. Guarde-os para usá-los com as respectivas dos amigos nos itens 5 e 11 que se seguem.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que encha o cooler de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 engradados de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, ou a Argentina e França ganhando, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação